Friday Afternoon

くらい、くらい

2010-01-19T07:18:00.003-05:00

"Do you like living in Japan?"... I never know what to answer to that question. Specially because most of the times the inquire is made by a Japanese person. What am I supposed to say? That I love it? I mean... living in Japan is fine. I don't hate it, living here is as comfortable as living can get. I like japanese food, japanese life standards, japanese landscapes and Japanese (the language). Also i like my Japanese friends, the people form my laboratory, some of my teachers, some of my classmates. Yes, I love many things about being here... but sometimes I just hate the place.

Don't take me wrong, I'm not saying that living here is terrible despite all the good things. It is not. I just can't get myself to say that i like it. Even more in days like today when I feel that it is not worth coping with the things that i don't love about it.

I guess today's ranting is because I've been feeling a bit down lately after I completely ruined half of the data I had for my graduation thesis, and it doesn't help that I can't talk about it properly without feeling absolutely stupid (yes, it was my fault, my mistake, and it makes me feel dumb). Also, I'm often bothered by the thought that I'm forgetting how to talk to people because it is so freaking hard to get people to talk to here. I talk alone, a LOT, because days go by and I barely open my mouth to say something to another human being. And the weird thing is that it has become normal. Olavia says that we are becoming less human, that we are fading in the silence of every day that goes by, and that's scary.

I think that maybe I wasn't fit for Japan. Although it was possible to live here for 5 years without going nuts, it seems that my personality itself was not malleable enough to get used to the way people act here. Or maybe it is just that I don't want it to be. I can't bring myself to believe that the way some things are done here is right. A few examples:

1. You go walking down a corridor with enough space across for, let's say, three people. One of your classmates (and by this, I mean people you have been meeting on a weekly basis for 3 years) is walking towards you from the other side. You raise your hand or smile to greet the person, as a simple courtesy gesture... and you are completely ignored because the person engaged in an exhaustive analysis of the tiles as soon as he/she noticed your presence. Yes, people look other way when they meet you.

2. You go drinking with some of your classmates. They get tipsy (or plainly drunk) and invite you to play some traditional game and manage to have some random conversations about whatever topic. This is the most you've ever spoken to them. You feel like you've made some great achievement. The next day they barely say hello to you or just ignore your existence (in a similar way to the example above).

3. You go drinking with the people you have been studying for the past 10 months. Again, they get tipsy or plainly drunk. You go now to karaoke with some of them. One of them is talking to you normally and even gives you his place on the sofa so you can sit -Thank you-. He looks tired so you make enough space for him to sit back again besides you. He refuses saying he is fine standing. One minute later he is sitting on the floor across the room and as soon as there's some space in the other sofa, he sits there.

When this sort of things happen regularly for 5 years you just start wondering what is so wrong about you that makes people act like that. Because no, not every foreigner is received with that attitude (although many of us do).

I just don't know... I have 2 and half months left in this country and I still don't know. Maybe it's just that I'm not interesting enough for them. Maybe it is as my mom says and it is just the way they act towards everyone and I'm taking it too personally... who knows?

Maybe it is just that I'm feeling down and everything seems dark and ugly today.

Maybe I should stop writing when I'm sad/angry and stop complaining so much.

Maybe.

This was Yin's confused frustration speaking.

¿Y ahora?

2009-11-22T23:46:00.006-05:00

(この切ない気持ちでどうしろっての?)

Tic, tac, tic, tac. Un salto al frente.
Risas, conversaciones como las de hace algunos años. Sara se siente feliz porque después de tantos ires y venires, y después de tantas vueltas y rupturas, pareciera que por fin es posible tener algo de rosado en su vida. Si, hasta Sara quiere un poco de rosado en su vida monocromática. Sólo un poco, la verdad, porque a ella le gusta su vida como es.

Tic, tac. Otro salto al frente.
Ay! Sara tiene gripa. Pero no cualquier gripa, no. Sara ha sido contagiada del virus que tiene al mundo en vilo: ¡La influenza! (No es nada tan grave, la verdad. Un poco de fiebre y dolor de cuerpo, nada más. Pero es una buena excusa para faltar a clase)
Y ahí esta Taro. No hay nada más agradable que sentir la presencia de alguien que te cuida cuando te sientes mal. Es un poco más de rosado decorando el ambiente monocromo. O mucho más de rosado, quién sabe.

Tic, tac. Un paso atrás.
Sara ha sobrevivido a la epidemia mundial. Y de repente... cesan las llamadas, las visitas, los mensajes. Queda sólo un sinsabor dulzón en la boca, como el que queda después de comerse un chocolate. Es un sabor incompleto, inconforme. Y el silecio, claro, siempre queda el silencio.

Tic, tac. Más pasos atrás.
Una vez que Sara ha decidido aceptar el silencio, con la esperanza de que sea interrumpido pronto, empieza la espera: Miradas furtivas al celular cada x minutos, mensajes empezados, interrumpidos y eliminados y, por supuesto, la lucha implacable entre el orgullo y el miedo.

Tic. Reposo (O la total ausencia de movimiento).
Llega un momento en que Sara se pregunta el por y para qué de todos los esfuerzos. Si todos los años van a ser una copia del anterior ¿realmente vale la pena seguir esforzándose?
Ella quiere ir hacia adelante, e ir hacia adelante no le parece posible si se está sujeto al miedo de lo que hay más allá. ¿De qué sirve perder el presente por causa de un futuro inevitable? ¿No es eso una doble pérdida? Además, ¿quién dijo que avanzar es equivalente a perder algo?
Ella no encuentra motivación ni satisfacción alguna en lo estático. Y antes que huir ante la posibilidad de sufrir por lo que quiere, prefiere estrellarse con todas sus fuerzas. Prefiere aprovechar hasta el último segundo disponible para poder sonreir luego, así sea entre lágrimas.
Ahora está tratando de aprender a ser egoista para forzar sus opiniones en él. Hasta ahora, no lo ha logrado. Así que se hace a un lado y espera. Aún cuando sabe que la espera sólo enfría los brotes de rosado que estaban naciendo y que el frío marchita los brotes.

Tac. ¿Y ahora?
... El invierno.

This was: Yin's disappointment speaking.

And the end is coming soon

2009-10-26T10:56:00.004-05:00

(About today's breakdown...)

I came to Japan almost 5 years ago, I began to think about leaving Japan about 4 years ago, I began my graduation research 8 months ago, I did cosplay for the first time 1 month ago, and 2 weeks ago I was told that the next 5 months will be my last in Japan.

Two weeks ago the Education ministry decided to suddenly increase the minimum GPA necessary to extend the scholarship in order to do the Master's studies here. Now, out of 3, it is necessary to have a 2.5 GPA... this is more than 80% of A's. How irrational is that? Do they really expect students, who came without the smallest knowledge of Japanese, to learn their ridiculously complicated language for only one year and then get grades over 80 in most subjects of careers such as Biology or Law? Or is it just that we have become too much of a burden for them and they just decided to kick us out in the most humiliating way possible? This just doesn't make any sense.

It is true that I said that I didn't want to stay in the first place; that I don't enjoy spending my time with people that just pretend I don't exist. I never felt welcome in this country and I grow more and more tired of the permanent feeling of not belonging here, and not quite understanding half of the things I'm supposed to understand. BUT, I loathe the idea of being kicked out instead of getting out by my own foot. I don’t like the idea of getting all the efforts I've done so far flushed down the toilet by some stupid institution that only sees me as a number, and treats its guests as disposable objects.

Anyway, the result is positive, I get to have an excuse to leave without too much guilt for what I could've missed or abandoned and I get the opportunity to get rid of some ghosts that have been hunting me for a while. In the academic side I didn’t get what I expected basically because Japanese educational system for undergraduate courses is as good as anywhere else (including home) or maybe not even as good. The post-graduate courses are incredibly better, though. So maybe it would’ve been a better idea to come for the master instead.

I'm glad about some things, of course. I had the chance to come and see the other side of the world and that’s not something small. Coming here was a great experience; I have traveled a lot, met amazing people who are also great friends. I grew a lot, learned lots of things about many things and about myself, and had some really interesting experiences.

I just hope that the remaining 5 months that I have left bring more of the good things about this place and less disappointments. It would be great to remember my stay here with a smile on my face.

This was: Yin's blind frustration speaking

Lecciones de Inmunología

2009-09-15T03:00:00.011-05:00

Sara está sentada en medio de una multitud de gente.

Sara intenta leer y entender el libro que tiene enfrente de ella.

Sara intenta también mantenerse despierta pese al constante murmullo arrullador que emite la única persona de pie en la sala. Mientras tanto, los mastocitos (o cualquiera de los leucocitos extraviados) de Sara siguen la lucha sin tregua contra alguna sustancia inocua que, sin querer, aspiró en la mañana. Polen, ¿tal vez? Realmente sería bueno encontrar la causa porque la rinitis con la que despertó a duras penas la deja respirar tranquila. Esto no sería problema en un día normal en el que no tendría particular interés en descifrar el murmullo anteriormente mencionado. sin embargo, el tema de hoy le interesa, le gustaría mucho entender lo que el venerable anciano murmullador está diciendo.
Hay algo profundamente equivocado en este sistema de dar clases. Tal vez sería mejor si dieran las clases por televisión. Así Sara podría transformar el sonsonete en palabras inteligibles y entender cómo diablos es que las células B saben que lo que están atacando es una sustancia foránea y no simplemente alguna célula desubicada del mismo cuerpo que las creó a ellas.
Sara maldice un poco al sonsonete y al viejillo y a la gente durmiendo alrededor de ella.

En fin, debería recordar que está en el país de las contrariedades. Donde el "esfuerzo" es una de las cualidades más valoradas pero los estudiantes "valoran" tanto el esfuerzo de sus profesores que se duermen en clase sin ningún reparo ni vergüenza.

These were the scientific spirit and the ranting inconformity of Yin speaking

8 cosas que la gente debería saber si amanece y no me despierto

2009-06-13T06:26:00.010-05:00

#1. No, no me suicidé. Aunque mi poco saludable ritmo de vida (y la combinación de anticonceptivos y tabaco) puede haber ayudado un poco.
#2. Desearía haber estado en mi casa. No quiero imaginar lo problemático que debe ser que arreglen mis cosas luego.
#3. Me habría gustado no estar sola (aunque no suene muy relevante ya que igual estaba dormida).
#4. Espero no haber acumulado mucho mal karma para poder reencarnar en un árbol (Si, así es, un árbol)
#5. Me puse a pensar en qué quiero que hagan con mis cosas y descubrí que realmente no importa mucho. Aunque estaría bien que mi familia decida con qué se quiere quedar.
#6. Empecé a escribir esto porque hace unas semanas me enteré de que operaron a un familiar del corazón, y hace unos días me empezó a doler mi brazo izquierdo sin motivo aparente y pensé que me estaba dando un infarto. (Sí, ya sé, estoy "rayada")
#7. Descubrí que no soy una presencia inmutable... otros deberían darse cuenta de eso también.
#8. No me arrepiento de nada de lo que he hecho hasta ahora (aunque me queje de tantas cosas)

This was the overworking imagination of Yin speaking.

Any other day (II)

2009-05-03T11:33:00.004-05:00

Wake up, hurry up because you'll be late for class, or for any similar activity that demands your early presence in a classroom, laboratory or any place for that matter. Don't forget to put on your mask of the day...hmmm... today...let's go with a simple one: somebody simple enough to go unseen by the other people. ---- Ha! perfect! that should do the trick.
Go to your class (or whatever) and then try to convince yourself that you are doing something that will take you somewhere... Where? ... ... ... It doesn't really matter, nothing matters, remember that you are behind the mask. You simply smile and everything goes fine around you.
Oh! there's somebody you know over there. Approach casualy and have one of those empty conversations that people have... because that's how people work. Then, more people come and suddenly you are in the middle of a little crowd. You don't have much interest in what they do or not so you simply float around with the empty smile and the empty laughter.
Among the little crowd, you recognize some masks, wow! there's more like you. You try to get close and speak and "interact". Each one of you trying to find someone willing to remove his or her mask with you. Time passes, you speak more with this or that person and then you find someone!!! Finally! someone whom you can trust enough as to take off the mask in front of that person. You gather all your courage... you breathe deeply... and you take it off...
...
...
...
The last thing you remember is the face of that person changing into a grimace of disgust and disappointment. He/She never really wanted to see the face behind the mask.... that was only his/her own mask lying for them, a beautiful mask of someone trustworthy, nothing beyond that. They never really wanted to see the teary, ugly face behind your mask.... in the same way that they were never willing to show you theirs.
It was your mistake. It was the biggest mistake that you could've made. Now there's nothing left to do but to put your mask back on and smile... and pray for everyone to forget the face that you wanted to show once.

This was: the hopeless anger of Yin speaking

Respuestas al silencio

2009-04-03T08:32:00.007-05:00

- Hola, ¿cómo estás?
- ...
- Supongo que estás bien, tú siempre estás bien, jeje. ¿Haz viajado? Yo he viajado un montón, no tienes idea. He ido a lugares a los que no habría imaginado que iría hasta hace unos años. ¿Te acuerdas de cómo te decía todo el tiempo que quería viejar mucho, mucho? Y conocer lugares exóticos hasta cansarme, y tener recuerdos de mil experiencias, y probar comidas diferentes y aprender siempre, sin parar, hasta ser una abuelita de esas que le hablan a los nietos que la miran como si estuviera senil. Jajaja.
Pues bueno, te cuento que ya empecé mi recorrido. Aunque eso tú ya lo sabes, ¿cierto?
- ...
- Sí, ya deberías saberlo. Lo sabes como yo sé que me esperaste un tiempo. Sólo un poco, claro está, nunca has sido muy bueno esperando. Y supongo que te diste cuenta de que no iba a servir de nada que esperaras que volviera pronto, mi camino sigue acá poquito a poquito.
- ...
- Siempre supe que no ibas a venir a perseguirme, no es lo tuyo, ni lo mío.
- ...
- A veces me pregunto qué habría pasado si no hubiera salido esa mañana de abril, qué habría pasado con nosotros y esas cosas. Sí, es una de mis maneras favoritas de perder el tiempo.
Lo que me recuerda, ¿cómo está ella? ¿siguen felices juntos? En serio, espero que sí.
Yo también estoy saliendo con alguien, ¿sabes? No es fácil, tú sabes que no soy muy buena con estas cosas. ¡A veces me siento tan perdida! Es como si estuviera rodeada de arena movediza, no importa hacia dónde me mueva, o qué haga, siento que me quedo sin piso a cada rato. Además, es difícil mantener el control, creo que por fín entendí lo que significaba eso de que "entrego demasiado y asusto" jaja, me estoy asustando incluso a mi. Es un problema cuando dos personas difíciles se juntan, debería recordar eso para la próxima. Pero bueno, no me quejo, se siente muy bien cuando estamos bien.
Ah, cierto, eso no es para andarlo regando por ahí. Mejor cambiamos de tema. ¿Sigues jugando basket?
- ...
- Hmmm, es muy tarde, ya me tengo que ir. Te he extrañado, ¿sabes?, me gustaba hablar contigo. Ha sido un rato agradable. Hay que conversar de nuevo uno de estos días. Regalame un abrazo.

Adios.

Juez, jurado y verdugo

2009-03-03T12:33:00.004-05:00

Un silencio sepulcral llenó la sala en el momento en que Sara se puso de pie. La juez, mirándola fijamente, empezó a enumerar los cargos que se le atribuían:

- ... ineptitud para expresar claramente lo que está pensando, incapacidad de encontrar motivación o "ganas" para hacer las cosas, inconsistencia en sus acciones y palabras e irresponsabilidad con las mismas...

Sara se limitaba a escuchar en silencio mientras pensaba en lo irrelevante del juicio en general. En realidad, ya sabía cuál iba a ser el veredicto del jurado así que sólo esperaba que acabara rápido para poder irse.

- El jurado ha encontrado a la acusada "Culpable de todos los cargos"

"Si, si" pensaba ella aburrida, "acabemos con esto de una vez"

- La sentencia, que será ejecutada por la persona que la acompaña ahora y que estará permanentemente con usted de ahora en adelante, es como sigue:
"Primero que todo, deberá escuchar algunas horas diarias de crítica permanente a cargo de su acompañante o, en su defecto, por medio de la formación de relaciones autodestructivas con críticos compulsivos que no escuchen lo que usted dice, y a los que ni su apariencia ni sus gustos le parezcan adecuados (y se lo estén recordando constantemente). Segundo, la sentencia incluirá castigos físicos leves (entiéndase: golpes a las paredes, cortaduras o rasguños). Tercero y último, dado que la sola formación de las relaciones autodestructivas es considerada insuficiente, deberá confundir el significado de absolutamente todo lo que la otra parte hace o dice y esperar permanente algo equivocado.
La duración de la sentencia es indeterminada. En caso de que la acusada muestre algún signo de mejoría o intención de cambio, se considerarán cambios o reducciones.
Fin de la sesión. Puede retirarse."

Con un leve suspiro, Sara le dio la espalda al espejo y salió sola de la habitación vacía.

Hasta mañana

2009-02-06T11:07:00.000-05:00

Hace casi veinticuatro horas que me di cuenta de que no estaba. Abrí la puerta del cuarto donde se suponía que estaba guardada y no encontré nada. Era importante, tan importante que tenía un sólo cuarto dedicado para ella; pero ya no está. Lo único que queda en el rastro de polvo delineando su silueta en el piso, ¡cuanto polvo! Supongo que tiene sentido que no me diera cuenta cuando se me perdió, era tan importante que la mantenía "protegida" detrás de la puerta cerrada. No me atrevía ni siquiera a abrir la puerta para renovar el aire, o para revisar que no se apagara. ¿En dónde está? ¿Por qué ya no la veo?

Ahora todo se ve tan lejano, tan... diferente. Diferente, a pesar de que nada parece haber cambiado.Supongo que el proceso fue tan gradual que no me dí cuenta de en qué momento dejó de haber lugar para ella. A pesar de que tenía un cuarto completo a su disposición, sencillamente no tenía espacio ahí adrentro. No entiendo. Lo que vino después debió ser doloroso, debí haber sentido que me arrancaban el corazón del pecho, pero no sentí nada. Lo único que ha logrado arrancarme una lágrima durante una de estas veinticuatro horas es un curry de Sri Lanka porque estaba muy picante.

Es horrible esta sensación de vacío. El espacio delineado por el polvo sigue ahí, en el pequeño cuarto que se ve aterradoramente grande porque ya no la tengo. Yo, de pie bajo el umbral de la puerta, sin el valor de entrar porque no quiero que se deshaga el último rastro que queda de ella, sólo miro abismada. Siento que si se borra esa silueta, voy a creer que nunca existió en realidad y eso me da miedo. Me gustaba cuando estaba y ahora no está, ya no la tengo porque se deshizo en agua y se escapó en alguna (o algunas) de las muchas lágrimas que derramé cuando no debía. Ya sabía yo que ser tan llorona no me iba a traer nada bueno, pero nunca me imaginé que pudiera volverse agua y escapar en las lágrimas de alguien.

"Perdón". Es lo único que puedo decir, con los ojos completamente secos y antes de dar la espalda y cerrar la puerta. Ésta vez sin llave por si algún día vuelve... o alguien me trae una nueva. Una vela que no se deshaga, o que no pueda escapar cuando lloro, o que no me deje llorar...

宗教問題???

2009-01-27T09:50:00.001-05:00

No tengo mucho tiempo para escribir. Como en tantas otras ocasiones, tengo una montaña de trabajos que parecen, amenazadoramente, querer venírseme encima y aplastarme con un estruendoso "¡plaf!" (o la onomatopeya de su elección). Pero acabo de recordar un episodio algo curioso que sucedió hace poco en una de mis clases, y me pareció merecedero de que lo ponga en un post antes de empezar a trabajar en dicho promontorio.

Todo empezó hace un par de meses cuando LA profesora extranjera de mi facultad nos pidió que buscáramos tres artículos relacionados con ciencia y diseñaramos preguntas para discutir en LA clase de Inglés Técnico. Valga la aclaración de que nunca ha existido una discusión real en estas clases, sencillamente cada quien se limita apreparar las respuestas y decirlas en voz muy baja cuando -y SÓLO cuando- se le pregunta... estudiantes japoneses, al fin y al cabo.

Como mi grupo se compone de cuatro personas, decidimos escoger los artículos democráticamente: cada una escogió un artículo, los sometimos a votación, y los tres que gustaron más fueron los elegidos. El primer artículo se trataba de cómo el sol está aumentando de tamaño, de que al final terminará tragándose la tierra y de algún plan hollywoodesco de cambiar la órbita terrestre usando un asteroide;y el segundo, de la responsabilidad que tienen científicos, políticos y empresarios en las medidas que se deben tomar para combatir el calentamiento global. Esas dos presentaciones fueron llevadas a cabo tal y como era de esperarse:

Aportes a la discusión voluntarios: 4 en cada presentación
Aportes forzados (preguntas hechas directamente a alguien): 2 o 3 por pregunta
Duración de la "discusión": Alrededor de 10 minutos (para 4 preguntas, es decir, 2 minutos y medio por pregunta -incluyendo medio minuto o más de silencio incómodo después de plantearla-).

El último artículo resultó siendo, casualmente, el mío. Se trataba de una nueva ley en Louisiana para enseñar creacionismo en las escuelas públicas, que tiene alarmada a una gran parte de la comunidad científica en Estados Unidos. Personalmente, me pareció un tema bastante controversial y una buena idea para hacer que mis, siempre silenciosos, compañeros de clase trataran de expresar una opinión sobre algo (personalmente, es un tema que me atrae bastante ya que me parece una aberración poner al creacionismo al nivel de una "teoría" en un salón de biología de escuela)

Para mi sorpresa, y mi verguenza también, no hubo absolutamente ninguna diferencia con respecto a las exposiciones anteriores. Incluso podría decir que la participación fue menor que en ellas; sólo dos personas se ofrecieron a contestar las preguntas en algún momento. Durante las tres primeras preguntas, estuve observando en silencio, y cada vez con mayor sorpresa, como una de las niñas de mi grupo planteaba la pregunta, esperaba medio minuto a que el voluntario (a veces inexistente) levantara la mano y contestara cosas como "el creacionismo es una idea y no hay nada de malo con enseñarlo en las escuelas", o "no acabé de leer el artículo", o "no sabía que existía este problema". Sinceramente estaba en shock, no entendía cómo futuros científicos eran capaces de decir semejantes cosas (Releyendo el artículo más tarde, noté que estaba un poco más largo y complejo que los que solemos leer normalmente así que ... bueno, entiendo que no lo leyeran).

Por fín llegó mi turno de "dirigir la 'discusión'", la pregunta consistía en pedirles que formaran grupos y que pensaran qué harían para lidiar con el problema; se formaron tres grupos, la respuesta de dos de ellos fue: "Nada".
...
...
Ya para ese entonces me había dado cuenta de el error fatal del que estaban partiendo mis esperanzas: Esto es Japón, no mi país. La gente acá es llevada a un templo shintoísta cuando nacen, se casan por la iglesia católica, y los entierra un monje budista. El Shinto y el Budismo son religiones abiertas y politeístas y no forman conflicto con las otras (a diferencia del catolicismo) , así que los japoneses del común, en general, ¡no tienen idea de lo que son los conflictos con la Iglesia! No saben tampoco que la Iglesia católica en algunas partes del mundo trata de desacreditar teorías que han revolucionado la historia de la ciencia (como la teoría de la evolución).

Para terminar la historia que ya se puso larga, terminé mi exposición disculpándome por haberles puesto un tema del que no tenían idea sin haber hecho siquiera una introducción al tema, y diciendo que esperaba que les hubiera servido para saber cómo son las cosas al otro lado del mundo (Mientras pensaba "¡¡¡Lean, carajo!!! que el mundo no es sólo esta isla.... XD")
...
（笑）

A year later... or a bit more

2008-11-13T09:59:00.000-05:00

Oｋ, it's not my birthday anymore, but I made myself a promise to write something for my birthday every year since my last year's post (yeah, the one in which I was complaining infinitely about having become 20 years old), so here I am. It took me a while to get myself to write this year's post, mainly because I was having a tough time with my "responsibilities" and... well I have a huge amount of excuses but I suppose it doesn't really matter.
This time, I tried to do a more objective and less reproachful analysis of what I've done with my life so far and, although the result wasn't much different from last year's one, I do think that I have attained lots of good things during this year past.
I do still feel quite lost, insecure and I still think that there are many things I need to figure out, but, I've learned a lot about myself this year. I finally learned how to leave some of my masks and poses aside when dealing with others; I understood that I am not that much more mature than other people of my age in some aspects (close relationships with people, for example) and (the best part), that being childish in those aspects is not wrong. It's not wrong simply because I don't have much experience at all there, so i dont really know how to behave.
I've always been kind of blunt and clumsy when dealing with people and letting them get inside my life has always been difficult. On the other hand, when they finally get inside, I tend to give everything I have to them and keep too little for myself. I finally understood what Felix told me about "giving so much that it is scary". Ironically enough, it was Taro the one that made me understand that... in a very painful way, i might say.
About that, If I had to choose 2 things that marked my 2008, one would be for sure the relationship with Taro. Yep, although i still think that he screwed up big time, and at the moment it seemed that my world was falling appart (check July's post) I have to thank him for what I learned with all that. Maybe it made me a bit cynical as well but it seems that you cannot really go around the world believing that people will actually correspond to what you expect from them (they don't really have to, anyway)
Luckily, and a bit surprisingly, it seems that I am not that weak at all. I could take back what i gave... and now I am keeping most of it for myself. This time im going one step at the time, and it seems to be working well so far, I don't suffer for every little thing that happens (or doesn't happen) as much as I did before... and this time i'm trying to actually comunicate and not just pretend i do.
This was a hard year to go through... but, this time i actually got something good out of it! ...
Guess i AM growing up :P

One minute writting

2008-09-26T11:23:00.000-05:00

I dont know what i want for us right now. I know I want you to be beside me because you are an important part of my life. But Im not so sure that i want you to be such anymore. You hurt me. Besides of any mistakes that i could've made and all the problems we had I miss you. I know that much. But i cannot continue pretending that i can start again from nothing, because i cant. The past is there, the wounds are there and they havent healed enough yet. Im sure someday they will, but until then... I can only ask you to be patient... or to leave me alone.

Things i write when my pride is hurt

2008-09-06T02:40:00.001-05:00

What do you do when all the hopes and feelings you deposited on someone are thrown back at your face without the slightest sign of remorse or compassion? What do you do when every single thing this person does bothers you and hits you as if they were making fun of you permanently? I'm not very sure of what to do now.
Am I supposed to act as if nothing ever happened and to smile as if my heart wasn't hurting as hell? or maybe I'm supposed to actually forget that things happened and to restart from the point were we left it. I think that is what this person is expecting me to do. The problem is that I'm not very sure of the how. I mean... I don't really remember how things were before the whole problem started, even though It shouldn't be that difficult.
Maybe I should just start by "pretending" that I am fine with it, and (maybe) it will become true eventually. And why not? People live like this every day of their lives. Everyone in his/her own little personal inferno protecting their vulnerabilities from others' sight. I wonder if at the end they all just end up believing their own lies, seing nothing behind the curtains they closed over their problems and, at the end, just forgetting that there was something there behind the covers. Actually, this is somehow what I want: to stop wandering in my wounds and to let go. The pain is just too pointless, too fictional and too incapacitating. And, fortunately, or not, life just wont stop to wait for me, it doesnt have to. Life is wise, there is no problem, there is just my memory of what I thought the problem was, nothing else.

Things I write when I'm hurt

2008-07-23T13:18:00.000-05:00

Excessive Expectations

Why is it that every time I decide to believe in someone, everything ends up all messed up and my heart ends up all shattered in very small pieces that are very hard to stick back together?? I wonder...
Maybe it is just because I have this bad habit of thinking too much of people, of idealizing them. For example, although it was pretty obvious that this guy I decided to date was not the kind of guy you can expect to be with you and ONLY with you, I had the fantastic idea of giving my all to him, and of believing that he knew me and cared enough as to avoid hurting me, ha! Funny isn’t it? How you can just be blinded by your own self-built image of others. How, although all the signs point towards some direction, you are positive that things are going somewhere else. I wonder what the heck I was expecting. Was it a change? Well… according to him there was a change, the problem is that it just came too freaking late. All the trust and the hopes I had deposited on him are now scattered around me as if I had them thrown back at my face.
Yeah, yeah... I know I'm the “girl who doesn’t fall in love” or something like that, but you can bet this was the closest I’ve ever been to doing it… all for nothing. And, of course, now I have the most awful heartache I’ve ever had, and all the senseless, blind trust and the thinking of him as a special being are now gone. Dunno if they’re gone for good, but so far they’ve been replaced with a huge disappointment and a biting pain that feel very comfortable where they are. The problem is that all the care and love are still there and damn! it hurts… it hurts like hell. Tears just keep coming one after another. I don’t like crying, it makes me feel weak, and stupid specially when I think it is about something I was warned of. Damn! Damn! I don’t want to feel like this, I have stuff to do.
…
Yeah, I have stuff to do. Maybe it isn’t more important, but at least it’s more urgent; and it will prevent me from thinking (and thus crying) for a while. Let’s run from problems just once again. I don’t feel like I can deal with this right now. I need some time.

Ciclos

2008-05-16T01:59:00.000-05:00

(Este es un post que traigo de otro blog que tenía, la fecha original de publicacion es 12 de Septiembre- 2007)

Hace ya un buen tiempo que no escribo, o mejor, que no publico acá lo que escribo. Así que supongo que voy a aprovechar un repentino ataque de... no sé, un ataque que me dio y a escribir un rato. La verdad es que no debería estar en éstas, tengo que hacer un reporte para mañana (no está largo pero no se está haciendo más corto), son las 11 de la noche y todavía no he empezado. Por qué? La verdad es que no tengo la más remota idea. Sencillamente no tengo ganas de hacerlo, o sea, miro el cuaderno y las fotocopias que me dieron en clase y veo que en realidad no me tomaría más de una hora hacer el reporte, pero no logro que me den ganas de empezar. Me pongo a hacer cincuenta mil cosas diferentes, oigo música, veo videos, escribo mensajes, leo, veo al techo, miro por la ventana, cocino, como, lavo loza... en fin, hago todo eso esperando a que me den ganas de hacer el reporte o a que, por lo menos, la "responsable" persona que se supone (se supone?? quién supone??) que soy decida que definitivamente es más importante el hacer el reporte sobre el ciclo celular que... bueno, todo lo demás.
Hace un rato se me ocurrió (ah, si, por lo general el mirar al techo incluye pensar tonterías) que si yo fuera una célula, también tendría un ciclo celular como corresponde a toda célula decente. El problema es que se me hace que soy una célula muy complicada (tal vez demasiado) y el ciclo normal de todas las células no funciona conmigo, necesitaría agregar un segundo ciclo celular. Así tendría un ciclo fisiológico y un ciclo ...anímico(¿?). Porque la verdad es que sí, aunque me fastidie cantidades la idea, mi estado de ánimo va en ciclos. Algo asi como se alimenta- crece- duplica el ADN- prepara el huso acromático- forma cromosomas- se divide y ¡tarán! tienes dos células. Éntonces es como contenta- enojada- triste- nostálgica- apática- perezosa- contenta... El problema es que mientras el fisiológico lleva a un resultado que son dos células (o una célula nueva, si se quiere) El anímico no me lleva a ninguna parte, es como estar sentada sola en una de esas ruedas de feria (ya se me olvidó cómo se llaman): Es aburrido, y en realidad no llegas a ningun lado. La verdad es que no me explico cómo pueden pasar en mi vida las cosas de una forma tan regular: pasa algo y me siento bien, y luego pasa otra cosa y me siento mal, luego decido no darle importancia y todo me da igual... y así otra vez y otra vez. Aburrido. Decididamente aburrido.
Supongo que soy yo misma la que propicia el ambiente para que las cosas se den asi. Mi vida es aburrida. O yo soy aburrida y eso se ve reflejado en mi vida, lo que sea. No importa mucho en realidad lo que diga en este momento (adivinen en que parte del ciclo estoy), la verdad es que sé que hay algo mal, pero no logro identificar lo que es, y, hasta que no lo haga, no van a servir de nada todas mis quejas y reniegos simplemente porque no voy a poder hacer nada al respecto. Así que supongo que me limitaré a hacer el reporte sobre el ciclo de las células normales, y otro día (o más tarde, dependiendo de cuanto me demore en dormirme) cuando esté mirando al techo y pensando tonterías, tal vez se me ocurra la solución para salir de la rueda de feria en la que me subí sin darme cuenta.

Any other day

2008-05-10T21:26:00.000-05:00

Ah??!! Wake up... look at the clock, Shoot! Late again! Damn, damn it! missed the first class…again... ok, hurry (not so much) for the second one, enter the classroom through the back door (obviously, everyone notices), sit down and open the book -which page??...what's this??!!!- don't understand a single word... the class is over, go n grab something to eat; prepare psychologically for next class.... nah! Don’t really have time for that, gotta swallow without too much conviction some greasy thing I just bought from the cafeteria (A cafeteria that stinks, btw… either to food or to grease or to bread or to people who only take showers at night or to all of these smells heated, mixed together and then let there to rest for a week or two)… now run to the next class… which class?? Where’s the classroom?! Ok… let’s calm down, I’ve still got a couple of minutes b4 the bell rings (though, for some reason, even if I get there before it does, all my classmates will be there staring at me when I enter the room with their “you are late” faces)
Ok, finally got here. I enter the classroom in the precise moment the bell rang. Yes! I made it in time…. Wait, isn’t it in time??? What’s with the “you are late” faces?? I seriously don’t get it…. Anyway, I have to pay attention now. The teacher is speaking about… hmmm… something like…ok I don’t have the slightest idea. Check the dictionary, ok… ahhh!! Of course! I get it now… kind of. It’s ok. I’ll read it again later. This teacher speaks too much… I’m getting sleepy, and so is half the classroom… god! There are some of them that are actually sleeping! And the teacher doesn’t say a thing… that’s weird, I mean… isn’t it like disrespectful or something?
Anyway, I should’ve gotten used to it by now. Japanese students sleep in class. That’s a fact. And then, of course, they go to their homes and don’t sleep catching up with the lessons. Oh, wait I’m forgetting about the clubs, they go first to the “--- club”, practice until they use all the energy they have and THEN they go to their homes and catch up with the lessons. Take a hot bath (even if its summer and the temperature at night is 27℃) and sleep for a couple of hours. Then, depending on the club they are in, they go to their morning practice… maybe if they are tired, they can sleep better in class.
Hmmm… I got lost in my thoughts for quite a while there… What????!!!! Is he still talking??? And is about the same thing!!! Sometimes I feel like standing up and saying something like: “Sir, I got it the third time you said it”. Haha, it would be funny to see his reaction, and my classmates’ one. “You shouldn’t talk like that to a teacher”, I know, I know. It’s just a thought anyway. I don’t do those things; people deserve some respect for their efforts (even if they are minimal). Although, I’ve realized that thoughts of that sort, thoughts of breaking some rules, even if they are just thoughts, are some of the things that help me to survive through the day.
Anyway, the class is over, people stand up and go to the next class… or not. I’ve decided some classes are just not worth my time (talk about a big ego, huh?). Actually, it is more like: “I feel bad in those lessons, and I don’t understand most of what its said there so… whatever! Let’s just save ourselves a little bit of boredom and do something else.” There is a problem with this line of thought, though. It doesn’t really matter if I go or not; I still get bored. What is wrong with me?!!
Anyway, I decide to be a “responsible student” and go to the next class. This time I’m not late of course (I was two classrooms away), so I sit and I wait for the teacher to come and start speaking. At least this time I actually like the teacher, he’s the kind of educator that actually likes teaching and makes an effort to get people thinking. Yeah, he’s good, so it’s not surprising that more than 90% of the class is awake and listening. Now, the problem is that, although I am listening and trying to take notes, I can’t really keep up with his pace. Wait! That’s too fast! I’m copying everything he writes in the blackboard without really understanding a SINGLE thing. Man! I feel dumb. It is as if he were pouring lots of knowledge inside me, but, for some reason nothing is being retained. As if there was a crack in the recipient or something. Yeah, I know… I’m broken. I think I should’ve put on a tag saying “Handle with care” or something of the kind. Maybe the results would’ve been different, and I wouldn’t have become this sort of complaining, bitter, manic – depressive person I’ve become. Because, yes, that is what this is all about: I don’t seem to see the good things in life anymore, just all the defects and all the problems. And I’m starting to get tired of it. THIS is definitely NOT what I want it to be like. Guess it’s just a matter of time now… yeah, I’ll find my way out.
…
You’ll see.

Esperando

2007-11-15T13:58:00.000-05:00

Viernes, 9 de Enero, 7am.
Sara abrió los ojos despacio, buscando en la penumbra el origen del ruido estruendoso que la había despertado. ¿Qué era ese ruido? Ah, si, cierto, la alarma del despertador. ¿Qué hora sería? No recordaba a qué hora había programado el reloj. Corrió las cobijas lentamente, maldiciendo entre dientes el frío de la mañana, y el invierno del país en el que vivía desde un par de años atrás; pensando que no era normal que estuviera tan oscuro a las 7 de la mañana (sí, ya recordaba a qué hora había programado el reloj) y que iba a necesitar por lo menos otros 2 años allí para que su ritmo circadiano se ajustara a los cambios de estación, lo cual era una completa exageración ya que el invierno acababa de comenzar y en una semana ya estaría acostumbrada (Aunque probablemente iba a seguir renegando del frío cada mañana).

A Sara le gustaba levantarse temprano en las mañanas. Lo que era un problema porque también le gustaba acostarse tarde en las noches, resultando en que Sara dormía muy poco casi siempre y siempre estaba cansada. Hoy, sin embargo, era diferente. Se había ido a dormir un poco más temprano que de costumbre en la noche anterior porque ese día era un día especial. Era uno de esos días en los que se encontraba con él; uno de esos días, cada vez menos frecuentes, en los que salían a comer algo o caminaban un rato juntos mientras hablaban de todo un poco y de nada en especial; uno de esos días que hacían de la "monótona y grisácea" vida de Sara algo llevadero e, incluso, algo interesante y colorido, como un efímero destello de luz en la permanente oscuridad de una caverna subterranea.

Él era un estudiante de un curso más avanzado en la universidad de ella, se podía decir que no destacaba mucho físicamente, no era muy atractivo, ni muy feo, ni muy alto, muy bajo. No se destacaba mucho en ninguna actividad en particular, pero era inteligente, gracioso e interesante. Era muy activo también, siempre buscando algo que hacer o algo que decir. Además era uno de sus más cercanos amigos y una de las personas en las que más confiaba. Y, últimamente, era la persona que ocupaba del cincuenta al ochenta por ciento de los pensamientos de Sara durante el día. Ella en realidad no se había dado cuenta de en qué momento el ser su amiga había dejado de ser suficiente. Pero era cierto, y aunque le tomó bastante tiempo aceptarlo, ahora sabía que le iba a costar trabajo seguir pensando en la relación de ellos como hasta ahora y conformarse con ella.

En fín, volviendo a la historia, Sara se levantó de la cama, apagó la alarma del despertador, tomó una ducha y se fue a clases. Estuvo todo el día como elevada, distraída, dejando cosas caer al piso y tropezando con otros accidentalmente. Sencillamente estaba demasiado emocionada. Y era demasiado porque, en realidad, hoy no iba a ocurrir nada especial. Ya habían pasado muchos días como hoy, ya se habían encontrado muchas veces para ir a comer o a caminar. La única diferencia era que hoy era el primer encuentro después de que ella decidió admitir sus sentimientos ante ella misma.

Después de que las clases terminaron, Sara marcó al celular de él y esperó mientras timbraba, una vez... dos veces... tres... cuatro... cinco... correo de voz ¿Por qué no contestaba? Decidió que tal vez era muy temprano todavía para encontrarse. Tal vez él estaba en clase o tenía algo que hacer.

Así que Sara se fué a almorzar sola, mientras revisaba su celular cada dos o tres minutos para asegurarse de que no perder la llamada de él que no demoraría en llegar. Comió despacio, mirando por la ventana del restaurante, no tenía nada mejor que hacer mientras esperaba. Soñaba despierta con el día en el que sería capaz de decirle a él lo que sentía. "Pero todavía no". Se repetía a si misma que primero tenía que aclarar muy bien que era lo que estaba sintiendo, ya que en esos momentos su cabeza era un completo desorden de ideas y sentimientos confusos. Se sentía tonta. Como uno de esos personajes estereotipados de las telenovelas: la niña enamorada (no, no podía decir enamorada, eso no podía ser amor, ella no conocía el amor todavía) o mejor, encaprichada que no halla qué hacer con su vida que gira en torno a algún otro. No le gustaba sentirse así, prefería las cosas como eran antes. Cuando eran amigos y podían hablar de manera normal, sin que ella pensara en lo bueno que sería que él dijera otras cosas,cosas que ella quería escuchar.

Sara terminó de almorzar, se levantó de la silla y salió del restaurante. Sintió el aire frío en su cara, era una sensación extraña teniendo en cuenta que era un día precioso, soleado y sin una sola nube en el cielo. Sonrió para si misma y empezó a caminar con las manos en los bolsillos. Ya se estaba distrayendo, pensando en lo bonito de el día y tratando de pensar en un lugar agradable donde poder sentarse un rato, cuando sonó el celular. Emocionada, lo sacó del bolsillo y miró, esperando ver el nombre del estudiante en la pantalla. No, no era él el que llamaba. Contestó con la voz un poco endurecida por la decepción, era una de sus amigas. No, hoy no podía ir de compras, tenía cosas que hacer. ¿Qué cosas? Tareas y... pues... tareas. Sí, era urgente. Dijo que lo sentía mucho y se despidió, colgó rápidamente esperando que él no hubiera llamado durante los dos o tres minutos que duró la conversación.

Empezó a sentirse triste. ¿Por qué no llamaba? ¿No iba a encontrarse con ella hoy? Se sintió olvidada, una sensación de presión en la garganta iba aumentando y le dificultaba hablar. Ya conocía esa sensación, la verdad es que Sara tendía a ser un poco sensible, tal vez demasiado y por eso lloraba mucho. Esta vez, sin embargo, decidió que no tenía por qué ponerse a llorar, al fín y al cabo, no había realmente concertado una cita con él, él no se había comprometido a llamarla, sólo había mencionado un par de días antes que sería agradable encontrarse ese viernes sin concertar nada definitivo. Volvió a llamar, no era necesario que fuera él el que lo hiciera, ¿cierto?

Llegó la noche. Al final, las llamadas de Sara no fueron contestadas, y no recibió ninguna tampoco. Se sentía algo decepcionada pero, en su mente, sólo se repetía que en realidad no tenía por qué haber estado tan ilusionada en primer lugar. No había promesas de por medio, ni tenía la seguridad de que sus sentimientos fueran correspondidos. Pero iba a esperar. No se sentía capaz de hacer otra cosa, de pasar a una posición más activa. Tenía miedo. Miedo del rechazo, miedo de ser correspondida; pero, sobre todo, miedo de perderlo, él era una persona muy importante en la vida de ella, él tenía que estar ahí para ella. Como hasta ahora, como siempre.

Sara apagó la luz y se acostó. No era buena idea seguir dándole vueltas a lo mismo, sólo iba a conseguir lastimarse. Ya vendría otro día, ya habría tiempo para pensar, por ahora, sólo tenía que dormir y esperar a que la mañana llegara. Cerró los ojos despacio y, poco a poco, se fue adormeciendo. Su último pensamiento de la noche fue que tal vez era mejor así, tal vez sólo estaba confundiendo sus sentimientos, tal vez sólo se sentía sola y él era la persona más cercana, tal vez...

Se durmió y pasó una noche sin sueños.

Why I didn't want to become 20

2007-11-05T11:33:00.000-05:00

So the dreaded day has finally come. Today, or more exactly yesterday, I became 20 years old.
It may not seem so big of a deal to many people (in fact, most of my friends have told me that I have nothing to complain about, that I'm still very young, etcetera, etcetera) but, for me, this is one of the gratest shocks I've received in my entire life. It is still incredibly hard to think about myself as a 20-year-old woman (not a girl anymore, huh?), and to face that it is about time for me to take responsabilities for my own actions.

Why 20? What is it that makes it so different from any other birthday? Why don't I feel like celebrating it like every other year? Truth to say, I'm not sure. And, as silly as it may sound, I think it is just because of the 2 at the beginning of the number. Funny, isn't it? The way just a little change in the first number of my age can make my birthday less enjoyable, just because I'm feeling the weight of the responsability for my life on my shoulders, and it is a weight very different from what I thought it would be.

So, as a sensitive reader might have already noticed (not that i'm sure of having one), what I hate about becoming 20, is not being 20, nor getting older, no. What I hate about becoming 20 is what "being 20" symbolizes for me. I like being the youngest in every single social group I belong to; and I like being considered the "mature girl" I'm not, and I like acting as if there were no consequences to my actions. But I am not so sure that I like what I've made of my life so far. Yes, I AM very inmature, and I am kind of lazy, so it feels sometimes as if my life is what it is now just because I was too lazy to do something different of it. As if I'm just drifting along with the circumstances.

Everything seemed clearer when I was younger, when I was a kid. I know that we cannot possibly tell where we will be some years from now, and that things usually don't go as they were planned but, this is not what I imagined my life would be like when I became 20. Not at all. No purpose, no direction, no big achievements, no clear aspirations, no sense of responsability (no sense of direction either: I get lost as soon as I put one foot outside my neighborhood), it just doesn't seem right.

I know, I tend to judge and criticize myself too much. Can't help it, it comes with the package, I guess. And though I know it is kind of stupid and self-destructive, I can't help it, and I don't think I want to. When you lived trapped in some society filled with people unable (or unwilling) to speak about your faults, how are you supposed to improve yourself? How are you supposed to know what you should change or correct? As long as I don't find different answers for those 2 questions, I will continue struggling with my stupid and self-destructive way.

Anyway, I became 20. There's nothing I can do about it. So I'll just have to live with it, and be more prepared next time the first digit of my age increases. Which means a little bit more of work. We'll see how that goes.

Capítulo 0

2007-11-05T07:00:00.001-05:00

Este blog vendría siendo mi primer intento, después de muchos años, de reingresar a los terrenos literarios. No tiene un estilo definido, ni un tema definido, ni siquiera un idioma definido, es simplemente un intento de recuperar una forma de expresión que alguna vez me permitió liberarme de la presión que implica no dejar salir todo lo que se siente o piensa.
Y es que normalmente no soy muy buena expresándome. Por lo menos no hablando. Tendrá que ver con mi necesidad de pensar 10 veces cada cosa antes de decirla, no sé.
En fín, suficiente introducción, si alguien lee lo que escribo, podrá conocerme un poco mejor... Tal vez.