Blanco Púrpura Dorado

"Ambivalence"

A veces me siento mal. A veces lloro. A veces tengo rabia, ira, impotencia... miedo.

A veces, sólo quiero un abrazo.

Hay días en los que no tengo muy claro cómo controlar lo que siento y todo se vuelve malo. Se empiezan a acumular sentimientos negativos por todas partes y sólo tengo ganas de apagarme como si fuera un televisor. La sensación física de sentir se vuelve excesiva y me asusta, entonces trato de minimizar las sensaciones y me dedico a gritarme interiormente que me calme. La idea es más o menos tratar de concentrarme en cualquier cosa que no sea la bola de energía negativa que se me forma en la garganta, como un punto fijo en la pared o lavar algo.

Este pequeño "patrón de comportamiento" me ha generado bastantes problemas, especialmente en mis relaciones interpersonales. Alguna vez alguien llegó a sugerir incluso que podía ser "patológico". Resulta que según Google, toooodos mis "síntomas" de comportamiento pueden ser explicados por una enfermedad mental clasificada adecuadamente en el ICD-10. Pero bueno, si uno busca lo suficiente en Google, va a encontrar que está enfermo de alguna cosa, o ¿no?

Nunca me había detenido a pensar en cómo se ve desde afuera cuando intento calmarme. Al parecer se ve como si me aislara y dejara al mundo afuera. Y bueno... se ve como lo que es. Cuando me pasa, no puedo pensar en mucho más que en calmarme. En serio. Siempre he procurado que nadie tenga que lidiar con mis "episodios de drama", pero a veces es inevitable. Me siento mal, me disculpo y luego intento explicarlo, por lo general infructuosamente. Lo siento. Supongo que en realidad debe verse como algo enfermo. Espero que no lo sea en realidad.

En realidad creo que no hay nada de qué preocuparse. Siempre logro salir de mi "bosque de emociones negativas", no es un estado permanente. Si lo que necesito aprender en esta vida es el control de mis emociones, no será del todo una pérdida de tiempo.

This was: Yin's recurring unhappiness speaking

Attract me

A couple of months ago I liked a boy. I liked the way he looks, the way he talks, the way he says he thinks... It was quite the crush.

When I like someone, it tends to end up in nothing because I'm usually not "proactive" enough to make a move, so, if the person doesn't show VERY clear signs that they're interested, I won't do anything. This boy, however, seemed to be interested for a while, so we had some sort of fling. Until at one point he changed his mind and told me this:

"You are a great girl, I think you're very smart and fun, and I enjoy being around you. But... I don't think you are as attractive as my ex-girlfriend"

...

I won't begin a rant about how horrible a person needs to be to say that to another (besides the fact that if he wasn't interested, he shouldn't have done anything in the first place). No. This post is not about the guy (he's just there for context). It's more about trying to figure out how I felt about it.

Let's put that in context as well: I grew up in a Latin-American society. Culturally speaking, this is a place where women are mainly seen as trophies. Since I have never been considered (nor seen myself as) particularly pretty or funny or graceful, I've never been a trophy myself. Growing up, this generated quite a discomfort in me because it's never easy being the outsider and I even felt that there was something wrong with me for not "managing to be one of the 'pretty girls'". Later in life, however, I learned to like myself and my body enough as to realize that I can actually be quite attractive too, and, most importantly, that it doesn't define me. 

Even so, and as silly as it may sound, this guy's comment hurt me more that it should have. In a second, I felt all my childhood insecurities coming back to me, and that horrible feeling of not being "good enough" stung me for just a brief moment. I guess that some old habits are quite hard to quit.

After the first shock was gone, it was only my pride what was hurt, mainly because I was quite offended by being pointlessly compared with some girl I don't even know. And beyond that, there is one thing that I haven't managed to overcome: It is the sad realization that (once again) it is all about trophies. The boy was comparing women as one compares something one's going to buy. It felt something like: "this is great, but I don't think it would look good on me". And the saddest part is that I've heard another couple of very similar stories after that. 

I don't know if this is the general view that men in our society hold about women, or if I've stumbled upon some unfortunate cases; but I can't help to feel sorry that there are people who think like that. After all, if I decided whether I'm attracted to someone based on how attracted I was to my ex, my crush on this boy wouldn't have existed in the first place, and I would've missed a couple of good moments... and the chance to write about it.

This was: Yin's thoughtful self speaking.

(No sé hacer) Borrón y cuenta nueva...

Advertencia: Este post está un poco largo.

Terminar una relación siempre es algo doloroso. No importa si el que "decidió" cortar el lazo (o cadena, o hilo, o hebra dependiendo del grosor y resistencia del asunto) fue uno mismo. Y la decisión va entre comillas porque no es en realidad una decisión sino la inevitabilidad del cambio que conlleva la evolución de las relaciones. Yo no decido querer o dejar de hacerlo ¿a quién se le ocurre semejante tontería? Después de todo, si uno pudiera decidir esas cosas sencillamente lo haría y nadie andaría por la vida "sufriendo por amor" (y ¿qué sería de la música y las artes entonces?). No, lo realmente doloroso es que -precisamente- cuando las cosas han cambiado para peor, lo único que que uno puede hacer es escoger (lo que en el momento parece) el menor de dos males: aceptar que las cosas cambiaron, o tratar de cambiarlas de nuevo por algo que se parezca a lo que existía inicialmente. A sabiendas, valga la aclaración, de que, como uno ya no es igual, la relación no va a ser igual, sin importar lo que uno haga.

El motivo del escrito de hoy es (como podrán suponer) una no-tan-reciente ruptura. Este blog y sus 3 lectores son testigos de mi difícil historia de hace un par de años, cuando aún vivía en Japón. Después de eso salí con un par de personas que ayudaron en mi proceso (lento, muy lento) de recuperación de confianza en mi y en otros, sin realmente comprometerme con nadie ni involucrar mucho mis sentimientos en el asunto. En el momento en que sentía que me estaba acercando demasiado, buscaba cualquiera de las cosas que me molestaban sobre esa persona y la ponía como argumento para terminar el asunto y no seguirme complicando. He de admitir que no fue justo con algunas de las personas con las que salí porque nunca permití que se acercaran mucho y, por lo tanto, no pude corresponder a lo que me ofrecieron en el momento. Seguro suena un poco a frase de cajón, pero el hecho es que estaba lastimada y no iba a permitir que me hirieran de nuevo.

Esa postura de 'si no permito que la gente se me acerque, no permito que la gente me lastime' funcionó muy bien por un tiempo y realmente me permitió procesar las cosas y hacer paces con la situación, pero es una postura que tiende a alejar a los otros porque nadie quiere estar con un discapacitado emocional. Hace más o menos 8 meses, cuando había comenzado a darme cuenta de esto, apareció otra persona -un vecino- con quien me entendía más o menos bien, o por lo menos eso creía, y empezamos a salir. La verdad es que pensé que iba a ser una relación como las que había tenido últimamente: superficial y simple (con el perdón de los involucrados). El vecino parecía ser buena persona, no muy interesado en embrollos emocionales y entendía que lo más importante para mi, en este momento de mi vida, es la academia.

Resumiendo mucho la historia, el vecino sí era una buena persona, pero estaba lleno de sus propias discapacidades emocionales. Dudo que alguien no lo esté, pero las suyas en particular, eran muy parecidas a las mías y sumadas a ellas, fueron una receta para el fracaso. Tardé mucho en darme cuenta de eso y mientras tanto pasé el umbral de tiempo que había puesto para terminar mis relaciones anteriores. Decidí no enfocarme en las cosas que me molestaban como excusa para dejar de llamar y decidí darle una oportunidad al vecino de entrar a ser alguien importante en mi vida. Fue aterrador. Con el miedo carcomiendome por dentro, seguimos saliendo un tiempo mientras yo me empecinaba en dejar pasar las cosas que no me gustaban y que iban deteriorando la relación poco a poco.

Mirando el panorama completo, fue una experiencia bonita. A pesar del miedo, intenté acercarme un poco y hubo momentos en que estar con él me hizo muy feliz. Debo admitir que no estaba tan preparada como creí para enfrentar una nueva relación en serio, pero le agradezco mucho al vecino haberlo intentado conmigo. El final no fue tan bonito, en cambio. Creo que el vecino también hizo un salto de fe conmigo y salió más que decepcionado del proceso. Lo siento por eso.

Lo cierto es que no soy una persona con la que es fácil estar, y soy consciente de ello. Tengo problemas confiando en la gente y por eso ando a la defensiva todo el tiempo, algo así como un hamster. Hay cosas que sencillamente no estoy dispuesta a tolerar, y si me siento agredida salto a mi rincón y muestro los dientes. Y me cuesta mucho no guardar rencores; sé que no está bien y trato de no hacerlo... pero me cuesta. Así que los detalles que dejé pasar fueron quedando ahí, guardados. Me sentí agredida muchas veces por sus puntos de vista sobre las cosas, y aunque traté de dejarlo pasar, no lo logré; otras tantas veces, las heridas de mi vecino le hacían desconfiar de mi y de mis intenciones,  lo cual tampoco tomé muy bien. Al final me ganó el miedo y no pude dejar que se acercara lo suficiente, ni quise trabajar en mejorar lo que no estaba bien. Supongo que la desconfianza que me mostraba casi todo el tiempo estaba bien fundamentada, aunque siempre me negué a aceptarlo. De la misma manera que me negué a aceptar que nuestras diferencias realmente eran un problema para nuestra relación. 

"Terminamos" hace más de un mes. ¿Por qué escribo esto con más de un mes de retraso? Fácil: porque no he terminado de procesarlo. Adquirí muchos malos hábitos en Japón. Uno de ellos (quizás el más molesto) es el hábito de guardarme lo que siento hasta que se me olvida o me gana y se sale. Tengo la (tal vez mala) suerte de ser una buena mentirosa y casi, casi logro creerme que no me afectó haber terminado con él. La verdad es que me dolió; la verdad es que en aunque no lo dejé acercarse del todo, se acercó más de lo que había dejado acercar a alguien en mucho tiempo; la verdad es que, aunque nunca me creyó, sí lo quise.

This was: Yin's stunned apology speaking

F5

Después de (0.0!) 2 años de ausencia, decidí que me hace falta escribir. Estuve un poco ocupada rehaciendo mi vida en Colombia después de regresar de Japón, y no encontré los ánimos para hacerlo desde entonces (si a alguien le interesa, regresé el 1 de Abril del 2010). La verdad es que este blog mutó durante los años que estuve allá: de un espacio para liberar las cosillas que mi cerebro cocina (un poco a pesar mío), pasó a ser el muro de los lamentos. Fue un buen medio de catarsis, no lo niego, pero empecé a sentirme fastidiada con la idea de escribir acá, sobre todo porque no tengo mucho de que quejarme ahora (tenía mucho de que quejarme entonces, y quejarse es una buena manera de transferir los motivos por los que uno se siente mal y sentir que se está haciendo algo para mejorar lo que nos molesta).

En fin, hace poco volví a sentir la necesidad (casi dolorosa) de escribir, así que acá estoy. La idea no es retomar el blog, sino recargarlo, empezar a limpiar de a poquitos toda la energía negativa que se acumuló en estas páginas durante los último años. Por eso no voy a empezar a escribir basada en experiencias recientes. En cambio, voy a empezar con actividades propuestas por gente que "enseña" escritura creativa. No me queda claro como puede ser posible enseñar algo tan personal, pero los ejercicios que plantean y que uno encuentra circulando en la red son bastante interesantes.

Así que ¡bienvenidos de vuelta! (si hay alguien que vuelve) o ¡bienvenidos! (en general) a mi desesperado intento por no perder la poca o mucha creatividad que me queda, y se atrofia en mi cabeza.

A ver cómo nos va...


This were Yin's hopeful thoughts speaking.

And the end is coming soon

(About today's breakdown...)

I came to Japan almost 5 years ago, I began to think about leaving Japan about 4 years ago, I began my graduation research 8 months ago, I did cosplay for the first time 1 month ago, and 2 weeks ago I was told that the next 5 months will be my last in Japan.
Two weeks ago the Education ministry decided to suddenly increase the minimum GPA necessary to extend the scholarship in order to do the Master's studies here. Now, out of 3, it is necessary to have a 2.5 GPA... this is more than 80% of A's. How irrational is that? Do they really expect students, who came without the smallest knowledge of Japanese, to learn their ridiculously complicated language for only one year and then get grades over 80 in most subjects of careers such as Biology or Law? Or is it just that we have become too much of a burden for them and they just decided to kick us out in the most humiliating way possible? This just doesn't make any sense.
It is true that I said that I didn't want to stay in the first place; that I don't enjoy spending my time with people that just pretend I don't exist. I never felt welcome in this country and I grow more and more tired of the permanent feeling of not belonging here, and not quite understanding half of the things I'm supposed to understand. BUT, I loathe the idea of being kicked out instead of getting out by my own foot. I don’t like the idea of getting all the efforts I've done so far flushed down the toilet by some stupid institution that only sees me as a number, and treats its guests as disposable objects.
Anyway, the result is positive, I get to have an excuse to leave without too much guilt for what I could've missed or abandoned and I get the opportunity to get rid of some ghosts that have been hunting me for a while. In the academic side I didn’t get what I expected basically because Japanese educational system for undergraduate courses is as good as anywhere else (including home) or maybe not even as good. The post-graduate courses are incredibly better, though. So maybe it would’ve been a better idea to come for the master instead.
I'm glad about some things, of course. I had the chance to come and see the other side of the world and that’s not something small. Coming here was a great experience; I have traveled a lot, met amazing people who are also great friends. I grew a lot, learned lots of things about many things and about myself, and had some really interesting experiences.
I just hope that the remaining 5 months that I have left bring more of the good things about this place and less disappointments. It would be great to remember my stay here with a smile on my face.


This was: Yin's blind frustration speaking

8 cosas que la gente debería saber si amanece y no me despierto

#1. No, no me suicidé. Aunque mi poco saludable ritmo de vida (y la combinación de anticonceptivos y tabaco) puede haber ayudado un poco.
#2. Desearía haber estado en mi casa. No quiero imaginar lo problemático que debe ser que arreglen mis cosas luego.
#3. Me habría gustado no estar sola (aunque no suene muy relevante ya que igual estaba dormida).
#4. Espero no haber acumulado mucho mal karma para poder reencarnar en un árbol (Si, así es, un árbol)
#5. Me puse a pensar en qué quiero que hagan con mis cosas y descubrí que realmente no importa mucho. Aunque estaría bien que mi familia decida con qué se quiere quedar.
#6. Empecé a escribir esto porque hace unas semanas me enteré de que operaron a un familiar del corazón, y hace unos días me empezó a doler mi brazo izquierdo sin motivo aparente y pensé que me estaba dando un infarto. (Sí, ya sé, estoy "rayada")
#7. Descubrí que no soy una presencia inmutable... otros deberían darse cuenta de eso también.
#8. No me arrepiento de nada de lo que he hecho hasta ahora (aunque me queje de tantas cosas)


This was the overworking imagination of Yin speaking.

Any other day (II)

Wake up, hurry up because you'll be late for class, or for any similar activity that demands your early presence in a classroom, laboratory or any place for that matter. Don't forget to put on your mask of the day...hmmm... today...let's go with a simple one: somebody simple enough to go unseen by the other people. ---- Ha! perfect! that should do the trick.
Go to your class (or whatever) and then try to convince yourself that you are doing something that will take you somewhere... Where? ... ... ... It doesn't really matter, nothing matters, remember that you are behind the mask. You simply smile and everything goes fine around you.
Oh! there's somebody you know over there. Approach casualy and have one of those empty conversations that people have... because that's how people work. Then, more people come and suddenly you are in the middle of a little crowd. You don't have much interest in what they do or not so you simply float around with the empty smile and the empty laughter.
Among the little crowd, you recognize some masks, wow! there's more like you. You try to get close and speak and "interact". Each one of you trying to find someone willing to remove his or her mask with you. Time passes, you speak more with this or that person and then you find someone!!! Finally! someone whom you can trust enough as to take off the mask in front of that person. You gather all your courage... you breathe deeply... and you take it off...
...
...
...
The last thing you remember is the face of that person changing into a grimace of disgust and disappointment. He/She never really wanted to see the face behind the mask.... that was only his/her own mask lying for them, a beautiful mask of someone trustworthy, nothing beyond that. They never really wanted to see the teary, ugly face behind your mask.... in the same way that they were never willing to show you theirs.
It was your mistake. It was the biggest mistake that you could've made. Now there's nothing left to do but to put your mask back on and smile... and pray for everyone to forget the face that you wanted to show once.



This was: the hopeless anger of Yin speaking

Cartas al silencio

- Hola, ¿cómo estás?
- ...
- Supongo que estás bien, tú siempre estás bien, jeje. ¿Has viajado? Yo he viajado un montón, no tienes idea. He ido a lugares a los que no habría imaginado que iría hasta hace unos años. ¿Te acuerdas de cómo te decía todo el tiempo que quería viejar mucho, mucho? Y conocer lugares exóticos hasta cansarme, y tener recuerdos de mil experiencias, y probar comidas diferentes y aprender siempre, sin parar, hasta ser una abuelita de esas que le hablan a los nietos que la miran como si estuviera senil. Jajaja.
Pues bueno, te cuento que ya empecé mi recorrido. Aunque eso tú ya lo sabes, ¿cierto?
- ...
- Sí, ya deberías saberlo. Lo sabes como yo sé que me esperaste un tiempo. Sólo un poco, claro está, nunca has sido muy bueno esperando. Y supongo que te diste cuenta de que no iba a servir de nada que esperaras que volviera pronto, mi camino sigue acá poquito a poquito.
- ...
- Siempre supe que no ibas a venir a perseguirme, no es lo tuyo, ni lo mío.
- ...
- A veces me pregunto qué habría pasado si no hubiera salido esa mañana de abril, qué habría pasado con nosotros y esas cosas. Sí, es una de mis maneras favoritas de perder el tiempo.
Lo que me recuerda, ¿cómo está ella? ¿siguen felices juntos? En serio, espero que sí.
Yo también estoy saliendo con alguien, ¿sabes? No es fácil, tú sabes que no soy muy buena con estas cosas. ¡A veces me siento tan perdida! Es como si estuviera rodeada de arena movediza, no importa hacia dónde me mueva, o qué haga, siento que me quedo sin piso a cada rato. Además, es difícil mantener el control, creo que por fín entendí lo que significaba eso de que "entrego demasiado y asusto" jaja, me estoy asustando incluso a mi. Es un problema cuando dos personas difíciles se juntan, debería recordar eso para la próxima. Pero bueno, no me quejo, se siente muy bien cuando estamos bien.
Ah, cierto, eso no es para andarlo regando por ahí. Mejor cambiamos de tema. ¿Sigues jugando basket?
- ...
- Hmmm, es muy tarde, ya me tengo que ir. Te he extrañado, ¿sabes?, me gustaba hablar contigo. Ha sido un rato agradable. Hay que conversar de nuevo uno de estos días. Regalame un abrazo.

Adios.

Hasta mañana

Hace casi veinticuatro horas que me di cuenta de que no estaba. Abrí la puerta del cuarto donde se suponía que estaba guardada y no encontré nada. Era importante, tan importante que tenía un sólo cuarto dedicado para ella; pero ya no está. Lo único que queda en el rastro de polvo delineando su silueta en el piso, ¡cuanto polvo! Supongo que tiene sentido que no me diera cuenta cuando se me perdió, era tan importante que la mantenía "protegida" detrás de la puerta cerrada. No me atrevía ni siquiera a abrir la puerta para renovar el aire, o para revisar que no se apagara. ¿En dónde está? ¿Por qué ya no la veo?

Ahora todo se ve tan lejano, tan... diferente. Diferente, a pesar de que nada parece haber cambiado.Supongo que el proceso fue tan gradual que no me dí cuenta de en qué momento dejó de haber lugar para ella. A pesar de que tenía un cuarto completo a su disposición, sencillamente no tenía espacio ahí adrentro. No entiendo. Lo que vino después debió ser doloroso, debí haber sentido que me arrancaban el corazón del pecho, pero no sentí nada. Lo único que ha logrado arrancarme una lágrima durante una de estas veinticuatro horas es un curry de Sri Lanka porque estaba muy picante.

Es horrible esta sensación de vacío. El espacio delineado por el polvo sigue ahí, en el pequeño cuarto que se ve aterradoramente grande porque ya no la tengo. Yo, de pie bajo el umbral de la puerta, sin el valor de entrar porque no quiero que se deshaga el último rastro que queda de ella, sólo miro abismada. Siento que si se borra esa silueta, voy a creer que nunca existió en realidad y eso me da miedo. Me gustaba cuando estaba y ahora no está, ya no la tengo porque se deshizo en agua y se escapó en alguna (o algunas) de las muchas lágrimas que derramé cuando no debía. Ya sabía yo que ser tan llorona no me iba a traer nada bueno, pero nunca me imaginé que pudiera volverse agua y escapar en las lágrimas de alguien.

"Perdón". Es lo único que puedo decir, con los ojos completamente secos y antes de dar la espalda y cerrar la puerta. Ésta vez sin llave por si algún día vuelve... o alguien me trae una nueva. Una vela que no se deshaga, o que no pueda escapar cuando lloro, o que no me deje llorar...

Any other day

Ah??!! Wake up... look at the clock, Shoot! Late again! Damn, damn it! missed the first class…again... ok, hurry (not so much) for the second one, enter the classroom through the back door (obviously, everyone notices), sit down and open the book -which page??...what's this??!!!- don't understand a single word... the class is over, go n grab something to eat; prepare psychologically for next class.... nah! Don’t really have time for that, gotta swallow without too much conviction some greasy thing I just bought from the cafeteria (A cafeteria that stinks, btw… either to food or to grease or to bread or to people who only take showers at night or to all of these smells heated, mixed together and then let there to rest for a week or two)… now run to the next class… which class?? Where’s the classroom?! Ok… let’s calm down, I’ve still got a couple of minutes b4 the bell rings (though, for some reason, even if I get there before it does, all my classmates will be there staring at me when I enter the room with their “you are late” faces)
Ok, finally got here. I enter the classroom in the precise moment the bell rang. Yes! I made it in time…. Wait, isn’t it in time??? What’s with the “you are late” faces?? I seriously don’t get it…. Anyway, I have to pay attention now. The teacher is speaking about… hmmm… something like…ok I don’t have the slightest idea. Check the dictionary, ok… ahhh!! Of course! I get it now… kind of. It’s ok. I’ll read it again later. This teacher speaks too much… I’m getting sleepy, and so is half the classroom… god! There are some of them that are actually sleeping! And the teacher doesn’t say a thing… that’s weird, I mean… isn’t it like disrespectful or something?
Anyway, I should’ve gotten used to it by now. Japanese students sleep in class. That’s a fact. And then, of course, they go to their homes and don’t sleep catching up with the lessons. Oh, wait I’m forgetting about the clubs, they go first to the “--- club”, practice until they use all the energy they have and THEN they go to their homes and catch up with the lessons. Take a hot bath (even if its summer and the temperature at night is 27℃) and sleep for a couple of hours. Then, depending on the club they are in, they go to their morning practice… maybe if they are tired, they can sleep better in class.
Hmmm… I got lost in my thoughts for quite a while there… What????!!!! Is he still talking??? And is about the same thing!!! Sometimes I feel like standing up and saying something like: “Sir, I got it the third time you said it”. Haha, it would be funny to see his reaction, and my classmates’ one. “You shouldn’t talk like that to a teacher”, I know, I know. It’s just a thought anyway. I don’t do those things; people deserve some respect for their efforts (even if they are minimal). Although, I’ve realized that thoughts of that sort, thoughts of breaking some rules, even if they are just thoughts, are some of the things that help me to survive through the day.
Anyway, the class is over, people stand up and go to the next class… or not. I’ve decided some classes are just not worth my time (talk about a big ego, huh?). Actually, it is more like: “I feel bad in those lessons, and I don’t understand most of what its said there so… whatever! Let’s just save ourselves a little bit of boredom and do something else.” There is a problem with this line of thought, though. It doesn’t really matter if I go or not; I still get bored. What is wrong with me?!!
Anyway, I decide to be a “responsible student” and go to the next class. This time I’m not late of course (I was two classrooms away), so I sit and I wait for the teacher to come and start speaking. At least this time I actually like the teacher, he’s the kind of educator that actually likes teaching and makes an effort to get people thinking. Yeah, he’s good, so it’s not surprising that more than 90% of the class is awake and listening. Now, the problem is that, although I am listening and trying to take notes, I can’t really keep up with his pace. Wait! That’s too fast! I’m copying everything he writes in the blackboard without really understanding a SINGLE thing. Man! I feel dumb. It is as if he were pouring lots of knowledge inside me, but, for some reason nothing is being retained. As if there was a crack in the recipient or something. Yeah, I know… I’m broken. I think I should’ve put on a tag saying “Handle with care” or something of the kind. Maybe the results would’ve been different, and I wouldn’t have become this sort of complaining, bitter, manic – depressive person I’ve become. Because, yes, that is what this is all about: I don’t seem to see the good things in life anymore, just all the defects and all the problems. And I’m starting to get tired of it. THIS is definitely NOT what I want it to be like. Guess it’s just a matter of time now… yeah, I’ll find my way out.
…
You’ll see.

Why I didn't want to become 20

So the dreaded day has finally come. Today, or more exactly yesterday, I became 20 years old.
It may not seem so big of a deal to many people (in fact, most of my friends have told me that I have nothing to complain about, that I'm still very young, etcetera, etcetera) but, for me, this is one of the gratest shocks I've received in my entire life. It is still incredibly hard to think about myself as a 20-year-old woman (not a girl anymore, huh?), and to face that it is about time for me to take responsabilities for my own actions.

Why 20? What is it that makes it so different from any other birthday? Why don't I feel like celebrating it like every other year? Truth to say, I'm not sure. And, as silly as it may sound, I think it is just because of the 2 at the beginning of the number. Funny, isn't it? The way just a little change in the first number of my age can make my birthday less enjoyable, just because I'm feeling the weight of the responsability for my life on my shoulders, and it is a weight very different from what I thought it would be.

So, as a sensitive reader might have already noticed (not that i'm sure of having one), what I hate about becoming 20, is not being 20, nor getting older, no. What I hate about becoming 20 is what "being 20" symbolizes for me. I like being the youngest in every single social group I belong to; and I like being considered the "mature girl" I'm not, and I like acting as if there were no consequences to my actions. But I am not so sure that I like what I've made of my life so far. Yes, I AM very inmature, and I am kind of lazy, so it feels sometimes as if my life is what it is now just because I was too lazy to do something different of it. As if I'm just drifting along with the circumstances.

Everything seemed clearer when I was younger, when I was a kid. I know that we cannot possibly tell where we will be some years from now, and that things usually don't go as they were planned but, this is not what I imagined my life would be like when I became 20. Not at all. No purpose, no direction, no big achievements, no clear aspirations, no sense of responsability (no sense of direction either: I get lost as soon as I put one foot outside my neighborhood), it just doesn't seem right.

I know, I tend to judge and criticize myself too much. Can't help it, it comes with the package, I guess. And though I know it is kind of stupid and self-destructive, I can't help it, and I don't think I want to. When you lived trapped in some society filled with people unable (or unwilling) to speak about your faults, how are you supposed to improve yourself? How are you supposed to know what you should change or correct? As long as I don't find different answers for those 2 questions, I will continue struggling with my stupid and self-destructive way.

Anyway, I became 20. There's nothing I can do about it. So I'll just have to live with it, and be more prepared next time the first digit of my age increases. Which means a little bit more of work. We'll see how that goes.

Capítulo 0

Este blog vendría siendo mi primer intento, después de muchos años, de reingresar a los terrenos literarios. No tiene un estilo definido, ni un tema definido, ni siquiera un idioma definido, es simplemente un intento de recuperar una forma de expresión que alguna vez me permitió liberarme de la presión que implica no dejar salir todo lo que se siente o piensa.
Y es que normalmente no soy muy buena expresándome. Por lo menos no hablando. Tendrá que ver con mi necesidad de pensar 10 veces cada cosa antes de decirla, no sé.
En fín, suficiente introducción, si alguien lee lo que escribo, podrá conocerme un poco mejor... Tal vez.