¿Y ahora?

(この切ない気持ちでどうしろっての?)

Tic, tac, tic, tac. Un salto al frente.
Risas, conversaciones como las de hace algunos años. Sara se siente feliz porque después de tantos ires y venires, y después de tantas vueltas y rupturas, pareciera que por fin es posible tener algo de rosado en su vida. Si, hasta Sara quiere un poco de rosado en su vida monocromática. Sólo un poco, la verdad, porque a ella le gusta su vida como es.

Tic, tac. Otro salto al frente.
Ay! Sara tiene gripa. Pero no cualquier gripa, no. Sara ha sido contagiada del virus que tiene al mundo en vilo: ¡La influenza! (No es nada tan grave, la verdad. Un poco de fiebre y dolor de cuerpo, nada más. Pero es una buena excusa para faltar a clase)
Y ahí esta Taro. No hay nada más agradable que sentir la presencia de alguien que te cuida cuando te sientes mal. Es un poco más de rosado decorando el ambiente monocromo. O mucho más de rosado, quién sabe.

Tic, tac. Un paso atrás.
Sara ha sobrevivido a la epidemia mundial. Y de repente... cesan las llamadas, las visitas, los mensajes. Queda sólo un sinsabor dulzón en la boca, como el que queda después de comerse un chocolate. Es un sabor incompleto, inconforme. Y el silecio, claro, siempre queda el silencio.

Tic, tac. Más pasos atrás.
Una vez que Sara ha decidido aceptar el silencio, con la esperanza de que sea interrumpido pronto, empieza la espera: Miradas furtivas al celular cada x minutos, mensajes empezados, interrumpidos y eliminados y, por supuesto, la lucha implacable entre el orgullo y el miedo.

Tic. Reposo (O la total ausencia de movimiento).
Llega un momento en que Sara se pregunta el por y para qué de todos los esfuerzos. Si todos los años van a ser una copia del anterior ¿realmente vale la pena seguir esforzándose?
Ella quiere ir hacia adelante, e ir hacia adelante no le parece posible si se está sujeto al miedo de lo que hay más allá. ¿De qué sirve perder el presente por causa de un futuro inevitable? ¿No es eso una doble pérdida? Además, ¿quién dijo que avanzar es equivalente a perder algo?
Ella no encuentra motivación ni satisfacción alguna en lo estático. Y antes que huir ante la posibilidad de sufrir por lo que quiere, prefiere estrellarse con todas sus fuerzas. Prefiere aprovechar hasta el último segundo disponible para poder sonreir luego, así sea entre lágrimas.
Ahora está tratando de aprender a ser egoista para forzar sus opiniones en él. Hasta ahora, no lo ha logrado. Así que se hace a un lado y espera. Aún cuando sabe que la espera sólo enfría los brotes de rosado que estaban naciendo y que el frío marchita los brotes.

Tac. ¿Y ahora?
... El invierno.



This was: Yin's disappointment speaking.

Any other day (II)

Wake up, hurry up because you'll be late for class, or for any similar activity that demands your early presence in a classroom, laboratory or any place for that matter. Don't forget to put on your mask of the day...hmmm... today...let's go with a simple one: somebody simple enough to go unseen by the other people. ---- Ha! perfect! that should do the trick.
Go to your class (or whatever) and then try to convince yourself that you are doing something that will take you somewhere... Where? ... ... ... It doesn't really matter, nothing matters, remember that you are behind the mask. You simply smile and everything goes fine around you.
Oh! there's somebody you know over there. Approach casualy and have one of those empty conversations that people have... because that's how people work. Then, more people come and suddenly you are in the middle of a little crowd. You don't have much interest in what they do or not so you simply float around with the empty smile and the empty laughter.
Among the little crowd, you recognize some masks, wow! there's more like you. You try to get close and speak and "interact". Each one of you trying to find someone willing to remove his or her mask with you. Time passes, you speak more with this or that person and then you find someone!!! Finally! someone whom you can trust enough as to take off the mask in front of that person. You gather all your courage... you breathe deeply... and you take it off...
...
...
...
The last thing you remember is the face of that person changing into a grimace of disgust and disappointment. He/She never really wanted to see the face behind the mask.... that was only his/her own mask lying for them, a beautiful mask of someone trustworthy, nothing beyond that. They never really wanted to see the teary, ugly face behind your mask.... in the same way that they were never willing to show you theirs.
It was your mistake. It was the biggest mistake that you could've made. Now there's nothing left to do but to put your mask back on and smile... and pray for everyone to forget the face that you wanted to show once.



This was: the hopeless anger of Yin speaking

Hasta mañana

Hace casi veinticuatro horas que me di cuenta de que no estaba. Abrí la puerta del cuarto donde se suponía que estaba guardada y no encontré nada. Era importante, tan importante que tenía un sólo cuarto dedicado para ella; pero ya no está. Lo único que queda en el rastro de polvo delineando su silueta en el piso, ¡cuanto polvo! Supongo que tiene sentido que no me diera cuenta cuando se me perdió, era tan importante que la mantenía "protegida" detrás de la puerta cerrada. No me atrevía ni siquiera a abrir la puerta para renovar el aire, o para revisar que no se apagara. ¿En dónde está? ¿Por qué ya no la veo?

Ahora todo se ve tan lejano, tan... diferente. Diferente, a pesar de que nada parece haber cambiado.Supongo que el proceso fue tan gradual que no me dí cuenta de en qué momento dejó de haber lugar para ella. A pesar de que tenía un cuarto completo a su disposición, sencillamente no tenía espacio ahí adrentro. No entiendo. Lo que vino después debió ser doloroso, debí haber sentido que me arrancaban el corazón del pecho, pero no sentí nada. Lo único que ha logrado arrancarme una lágrima durante una de estas veinticuatro horas es un curry de Sri Lanka porque estaba muy picante.

Es horrible esta sensación de vacío. El espacio delineado por el polvo sigue ahí, en el pequeño cuarto que se ve aterradoramente grande porque ya no la tengo. Yo, de pie bajo el umbral de la puerta, sin el valor de entrar porque no quiero que se deshaga el último rastro que queda de ella, sólo miro abismada. Siento que si se borra esa silueta, voy a creer que nunca existió en realidad y eso me da miedo. Me gustaba cuando estaba y ahora no está, ya no la tengo porque se deshizo en agua y se escapó en alguna (o algunas) de las muchas lágrimas que derramé cuando no debía. Ya sabía yo que ser tan llorona no me iba a traer nada bueno, pero nunca me imaginé que pudiera volverse agua y escapar en las lágrimas de alguien.

"Perdón". Es lo único que puedo decir, con los ojos completamente secos y antes de dar la espalda y cerrar la puerta. Ésta vez sin llave por si algún día vuelve... o alguien me trae una nueva. Una vela que no se deshaga, o que no pueda escapar cuando lloro, o que no me deje llorar...

A year later... or a bit more

Ok, it's not my birthday anymore, but I made myself a promise to write something for my birthday every year since my last year's post (yeah, the one in which I was complaining infinitely about having become 20 years old), so here I am. It took me a while to get myself to write this year's post, mainly because I was having a tough time with my "responsibilities" and... well I have a huge amount of excuses but I suppose it doesn't really matter.
This time, I tried to do a more objective and less reproachful analysis of what I've done with my life so far and, although the result wasn't much different from last year's one, I do think that I have attained lots of good things during this year past.
I do still feel quite lost, insecure and I still think that there are many things I need to figure out, but, I've learned a lot about myself this year. I finally learned how to leave some of my masks and poses aside when dealing with others; I understood that I am not that much more mature than other people of my age in some aspects (close relationships with people, for example) and (the best part), that being childish in those aspects is not wrong. It's not wrong simply because I don't have much experience at all there, so i dont really know how to behave.
I've always been kind of blunt and clumsy when dealing with people and letting them get inside my life has always been difficult. On the other hand, when they finally get inside, I tend to give everything I have to them and keep too little for myself. I finally understood what Felix told me about "giving so much that it is scary". Ironically enough, it was Taro the one that made me understand that... in a very painful way, i might say.
About that, If I had to choose 2 things that marked my 2008, one would be for sure the relationship with Taro. Yep, although i still think that he screwed up big time, and at the moment it seemed that my world was falling appart (check July's post) I have to thank him for what I learned with all that. Maybe it made me a bit cynical as well but it seems that you cannot really go around the world believing that people will actually correspond to what you expect from them (they don't really have to, anyway)
Luckily, and a bit surprisingly, it seems that I am not that weak at all. I could take back what i gave... and now I am keeping most of it for myself. This time im going one step at the time, and it seems to be working well so far, I don't suffer for every little thing that happens (or doesn't happen) as much as I did before... and this time i'm trying to actually comunicate and not just pretend i do.
This was a hard year to go through... but, this time i actually got something good out of it! ...
Guess i AM growing up :P

One minute writting

I dont know what i want for us right now. I know I want you to be beside me because you are an important part of my life. But Im not so sure that i want you to be such anymore. You hurt me. Beside any mistakes that I could've made and all the problems we had, I miss you. I know that much. But I cannot continue to pretend that I can start again from nothing, because I can't. The past is there, the wounds are there and they haven't healed enough yet. Im sure someday they will, but until then... I can only ask you to be patient... or to leave me alone.

Things i write when my pride is hurt

What do you do when all the hopes and feelings you deposited on someone are thrown back at your face without the slightest sign of remorse or compassion? What do you do when every single thing this person does bothers you and hits you as if they were making fun of you permanently? I'm not very sure of what to do now.
Am I supposed to act as if nothing ever happened and to smile as if my heart wasn't hurting as hell? or maybe I'm supposed to actually forget that things happened and to restart from the point were we left it. I think that is what this person is expecting me to do. The problem is that I'm not very sure of the how. I mean... I don't really remember how things were before the whole problem started, even though It shouldn't be that difficult.
Maybe I should just start by "pretending" that I am fine with it, and (maybe) it will become true eventually. And why not? People live like this every day of their lives. Everyone in his/her own little personal inferno protecting their vulnerabilities from others' sight. I wonder if at the end they all just end up believing their own lies, seing nothing behind the curtains they closed over their problems and, at the end, just forgetting that there was something there behind the covers. Actually, this is somehow what I want: to stop wandering in my wounds and to let go. The pain is just too pointless, too fictional and too incapacitating. And, fortunately, or not, life just wont stop to wait for me, it doesnt have to. Life is wise, there is no problem, there is just my memory of what I thought the problem was, nothing else.

Things I write when I'm hurt

Excessive Expectations

Why is it that every time I decide to believe in someone, everything ends up all messed up and my heart ends up all shattered in very small pieces that are very hard to stick back together?? I wonder...
Maybe it is just because I have this bad habit of thinking too much of people, of idealizing them. For example, although it was pretty obvious that this guy I decided to date was not the kind of guy you can expect to be with you and ONLY with you, I had the fantastic idea of giving my all to him, and of believing that he knew me and cared enough as to avoid hurting me, ha! Funny isn’t it? How you can just be blinded by your own self-built image of others. How, although all the signs point towards some direction, you are positive that things are going somewhere else. I wonder what the heck I was expecting. Was it a change? Well… according to him there was a change, the problem is that it just came too freaking late. All the trust and the hopes I had deposited on him are now scattered around me as if I had them thrown back at my face.
Yeah, yeah... I know I'm the “girl who doesn’t fall in love” or something like that, but you can bet this was the closest I’ve ever been to doing it… all for nothing. And, of course, now I have the most awful heartache I’ve ever had, and all the senseless, blind trust and the thinking of him as a special being are now gone. Dunno if they’re gone for good, but so far they’ve been replaced with a huge disappointment and a biting pain that feel very comfortable where they are. The problem is that all the care and love are still there and damn! it hurts… it hurts like hell. Tears just keep coming one after another. I don’t like crying, it makes me feel weak, and stupid specially when I think it is about something I was warned of. Damn! Damn! I don’t want to feel like this, I have stuff to do.
…
Yeah, I have stuff to do. Maybe it isn’t more important, but at least it’s more urgent; and it will prevent me from thinking (and thus crying) for a while. Let’s run from problems just once again. I don’t feel like I can deal with this right now. I need some time.

Esperando

Viernes, 9 de Enero, 7am.
Sara abrió los ojos despacio, buscando en la penumbra el origen del ruido estruendoso que la había despertado. ¿Qué era ese ruido? Ah, si, cierto, la alarma del despertador. ¿Qué hora sería? No recordaba a qué hora había programado el reloj. Corrió las cobijas lentamente, maldiciendo entre dientes el frío de la mañana, y el invierno del país en el que vivía desde un par de años atrás; pensando que no era normal que estuviera tan oscuro a las 7 de la mañana (sí, ya recordaba a qué hora había programado el reloj) y que iba a necesitar por lo menos otros 2 años allí para que su ritmo circadiano se ajustara a los cambios de estación, lo cual era una completa exageración ya que el invierno acababa de comenzar y en una semana ya estaría acostumbrada (Aunque probablemente iba a seguir renegando del frío cada mañana).

A Sara le gustaba levantarse temprano en las mañanas. Lo que era un problema porque también le gustaba acostarse tarde en las noches, resultando en que Sara dormía muy poco casi siempre y siempre estaba cansada. Hoy, sin embargo, era diferente. Se había ido a dormir un poco más temprano que de costumbre en la noche anterior porque ese día era un día especial. Era uno de esos días en los que se encontraba con él; uno de esos días, cada vez menos frecuentes, en los que salían a comer algo o caminaban un rato juntos mientras hablaban de todo un poco y de nada en especial; uno de esos días que hacían de la "monótona y grisácea" vida de Sara algo llevadero e, incluso, algo interesante y colorido, como un efímero destello de luz en la permanente oscuridad de una caverna subterranea.

Él era un estudiante de un curso más avanzado en la universidad de ella, se podía decir que no destacaba mucho físicamente, no era muy atractivo, ni muy feo, ni muy alto, muy bajo. No se destacaba mucho en ninguna actividad en particular, pero era inteligente, gracioso e interesante. Era muy activo también, siempre buscando algo que hacer o algo que decir. Además era uno de sus más cercanos amigos y una de las personas en las que más confiaba. Y, últimamente, era la persona que ocupaba del cincuenta al ochenta por ciento de los pensamientos de Sara durante el día. Ella en realidad no se había dado cuenta de en qué momento el ser su amiga había dejado de ser suficiente. Pero era cierto, y aunque le tomó bastante tiempo aceptarlo, ahora sabía que le iba a costar trabajo seguir pensando en la relación de ellos como hasta ahora y conformarse con ella.

En fín, volviendo a la historia, Sara se levantó de la cama, apagó la alarma del despertador, tomó una ducha y se fue a clases. Estuvo todo el día como elevada, distraída, dejando cosas caer al piso y tropezando con otros accidentalmente. Sencillamente estaba demasiado emocionada. Y era demasiado porque, en realidad, hoy no iba a ocurrir nada especial. Ya habían pasado muchos días como hoy, ya se habían encontrado muchas veces para ir a comer o a caminar. La única diferencia era que hoy era el primer encuentro después de que ella decidió admitir sus sentimientos ante ella misma.

Después de que las clases terminaron, Sara marcó al celular de él y esperó mientras timbraba, una vez... dos veces... tres... cuatro... cinco... correo de voz ¿Por qué no contestaba? Decidió que tal vez era muy temprano todavía para encontrarse. Tal vez él estaba en clase o tenía algo que hacer.

Así que Sara se fué a almorzar sola, mientras revisaba su celular cada dos o tres minutos para asegurarse de que no perder la llamada de él que no demoraría en llegar. Comió despacio, mirando por la ventana del restaurante, no tenía nada mejor que hacer mientras esperaba. Soñaba despierta con el día en el que sería capaz de decirle a él lo que sentía. "Pero todavía no". Se repetía a si misma que primero tenía que aclarar muy bien que era lo que estaba sintiendo, ya que en esos momentos su cabeza era un completo desorden de ideas y sentimientos confusos. Se sentía tonta. Como uno de esos personajes estereotipados de las telenovelas: la niña enamorada (no, no podía decir enamorada, eso no podía ser amor, ella no conocía el amor todavía) o mejor, encaprichada que no halla qué hacer con su vida que gira en torno a algún otro. No le gustaba sentirse así, prefería las cosas como eran antes. Cuando eran amigos y podían hablar de manera normal, sin que ella pensara en lo bueno que sería que él dijera otras cosas,cosas que ella quería escuchar.

Sara terminó de almorzar, se levantó de la silla y salió del restaurante. Sintió el aire frío en su cara, era una sensación extraña teniendo en cuenta que era un día precioso, soleado y sin una sola nube en el cielo. Sonrió para si misma y empezó a caminar con las manos en los bolsillos. Ya se estaba distrayendo, pensando en lo bonito de el día y tratando de pensar en un lugar agradable donde poder sentarse un rato, cuando sonó el celular. Emocionada, lo sacó del bolsillo y miró, esperando ver el nombre del estudiante en la pantalla. No, no era él el que llamaba. Contestó con la voz un poco endurecida por la decepción, era una de sus amigas. No, hoy no podía ir de compras, tenía cosas que hacer. ¿Qué cosas? Tareas y... pues... tareas. Sí, era urgente. Dijo que lo sentía mucho y se despidió, colgó rápidamente esperando que él no hubiera llamado durante los dos o tres minutos que duró la conversación.

Empezó a sentirse triste. ¿Por qué no llamaba? ¿No iba a encontrarse con ella hoy? Se sintió olvidada, una sensación de presión en la garganta iba aumentando y le dificultaba hablar. Ya conocía esa sensación, la verdad es que Sara tendía a ser un poco sensible, tal vez demasiado y por eso lloraba mucho. Esta vez, sin embargo, decidió que no tenía por qué ponerse a llorar, al fín y al cabo, no había realmente concertado una cita con él, él no se había comprometido a llamarla, sólo había mencionado un par de días antes que sería agradable encontrarse ese viernes sin concertar nada definitivo. Volvió a llamar, no era necesario que fuera él el que lo hiciera, ¿cierto?

Llegó la noche. Al final, las llamadas de Sara no fueron contestadas, y no recibió ninguna tampoco. Se sentía algo decepcionada pero, en su mente, sólo se repetía que en realidad no tenía por qué haber estado tan ilusionada en primer lugar. No había promesas de por medio, ni tenía la seguridad de que sus sentimientos fueran correspondidos. Pero iba a esperar. No se sentía capaz de hacer otra cosa, de pasar a una posición más activa. Tenía miedo. Miedo del rechazo, miedo de ser correspondida; pero, sobre todo, miedo de perderlo, él era una persona muy importante en la vida de ella, él tenía que estar ahí para ella. Como hasta ahora, como siempre.

Sara apagó la luz y se acostó. No era buena idea seguir dándole vueltas a lo mismo, sólo iba a conseguir lastimarse. Ya vendría otro día, ya habría tiempo para pensar, por ahora, sólo tenía que dormir y esperar a que la mañana llegara. Cerró los ojos despacio y, poco a poco, se fue adormeciendo. Su último pensamiento de la noche fue que tal vez era mejor así, tal vez sólo estaba confundiendo sus sentimientos, tal vez sólo se sentía sola y él era la persona más cercana, tal vez...

Se durmió y pasó una noche sin sueños.