Ciclos

(Este es un post que traigo de otro blog que tenía, la fecha original de publicacion es 12 de Septiembre- 2007)

Hace ya un buen tiempo que no escribo, o mejor, que no publico acá lo que escribo. Así que supongo que voy a aprovechar un repentino ataque de... no sé, un ataque que me dio y a escribir un rato. La verdad es que no debería estar en éstas, tengo que hacer un reporte para mañana (no está largo pero no se está haciendo más corto), son las 11 de la noche y todavía no he empezado. Por qué? La verdad es que no tengo la más remota idea. Sencillamente no tengo ganas de hacerlo, o sea, miro el cuaderno y las fotocopias que me dieron en clase y veo que en realidad no me tomaría más de una hora hacer el reporte, pero no logro que me den ganas de empezar. Me pongo a hacer cincuenta mil cosas diferentes, oigo música, veo videos, escribo mensajes, leo, veo al techo, miro por la ventana, cocino, como, lavo loza... en fin, hago todo eso esperando a que me den ganas de hacer el reporte o a que, por lo menos, la "responsable" persona que se supone (se supone?? quién supone??) que soy decida que definitivamente es más importante el hacer el reporte sobre el ciclo celular que... bueno, todo lo demás.
Hace un rato se me ocurrió (ah, si, por lo general el mirar al techo incluye pensar tonterías) que si yo fuera una célula, también tendría un ciclo celular como corresponde a toda célula decente. El problema es que se me hace que soy una célula muy complicada (tal vez demasiado) y el ciclo normal de todas las células no funciona conmigo, necesitaría agregar un segundo ciclo celular. Así tendría un ciclo fisiológico y un ciclo ...anímico(¿?). Porque la verdad es que sí, aunque me fastidie cantidades la idea, mi estado de ánimo va en ciclos. Algo asi como se alimenta- crece- duplica el ADN- prepara el huso acromático- forma cromosomas- se divide y ¡tarán! tienes dos células. Éntonces es como contenta- enojada- triste- nostálgica- apática- perezosa- contenta... El problema es que mientras el fisiológico lleva a un resultado que son dos células (o una célula nueva, si se quiere) El anímico no me lleva a ninguna parte, es como estar sentada sola en una de esas ruedas de feria (ya se me olvidó cómo se llaman): Es aburrido, y en realidad no llegas a ningun lado. La verdad es que no me explico cómo pueden pasar en mi vida las cosas de una forma tan regular: pasa algo y me siento bien, y luego pasa otra cosa y me siento mal, luego decido no darle importancia y todo me da igual... y así otra vez y otra vez. Aburrido. Decididamente aburrido.
Supongo que soy yo misma la que propicia el ambiente para que las cosas se den asi. Mi vida es aburrida. O yo soy aburrida y eso se ve reflejado en mi vida, lo que sea. No importa mucho en realidad lo que diga en este momento (adivinen en que parte del ciclo estoy), la verdad es que sé que hay algo mal, pero no logro identificar lo que es, y, hasta que no lo haga, no van a servir de nada todas mis quejas y reniegos simplemente porque no voy a poder hacer nada al respecto. Así que supongo que me limitaré a hacer el reporte sobre el ciclo de las células normales, y otro día (o más tarde, dependiendo de cuanto me demore en dormirme) cuando esté mirando al techo y pensando tonterías, tal vez se me ocurra la solución para salir de la rueda de feria en la que me subí sin darme cuenta.